|
| |
1. Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
 trimite unui prieten | (varga) | (19 voturi)
 2. Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!
trimite unui prieten | (cosmyn) | (18 voturi)
3. Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".
trimite unui prieten | (Călin Rang) | (27 voturi)
4. Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.
trimite unui prieten | (samsi) | (47 voturi)
5. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
trimite unui prieten | (samsi) | (100 voturi)
6. Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
trimite unui prieten | (samsi) | (216 voturi)
7. Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
trimite unui prieten | (samsi) | (71 voturi)
8. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!
trimite unui prieten | (samsi) | (108 voturi)
9. Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
trimite unui prieten | (samsi) | (95 voturi)
10. Doi şoricei se întîlnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.
trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)
11. Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?
trimite unui prieten | (samsi) | (37 voturi)
12. În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.
trimite unui prieten | (samsi) | (122 voturi)
13. Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cît la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?
trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)
14. Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.
trimite unui prieten | (samsi) | (126 voturi)
15. Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.
trimite unui prieten | (samsi) | (87 voturi)
16. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
trimite unui prieten | (samsi) | (139 voturi)
17. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
trimite unui prieten | (samsi) | (56 voturi)
18. La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)
19. De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.
trimite unui prieten | (netwalker) | (47 voturi)
20. Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
trimite unui prieten | (samsi) | (48 voturi)
21. În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (76 voturi)
trimite unui prieten | (qsad) | (39 voturi)
41. La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
- Nu e rău, nu?
- Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.
trimite unui prieten | (alibu) | (6 voturi)
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
61. Se întîlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemîncat de cîteva zile.
- Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
- Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică...
Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mîncare - că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului... Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune:
- Băi fraiere, n-ai o ţigară?
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (29 voturi)
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
81. - Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (7 voturi)
22. Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!
trimite unui prieten | (Ion Jean) | (89 voturi)
23. Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în p***a mă-tii că m-ai speriat.
trimite unui prieten | (netwalker) | (140 voturi)
24. Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
trimite unui prieten | (Tudor Cernea) | (65 voturi)
25. Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman:
- A trecut tata pe aici?
- Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta?
trimite unui prieten | (mixfz) | (11 voturi)
26. Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (20 voturi)
27. Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.
trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)
28. Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.
trimite unui prieten | (samsi) | (32 voturi)
29. O broască pe marginea unui lac:
- Hey, you!
Se duce repede pe partea cealaltă:
- Who, me?
trimite unui prieten | (samsi) | (41 voturi)
30. Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
trimite unui prieten | (vcr) | (34 voturi)
31. Ce-i trece unei muşte prin cap cînd se loveşte de parbrizul unei maşini în mers? Curul.
trimite unui prieten | (samsi) | (69 voturi)
32. Un crevete mic este pe malul apei şi plînge. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Mama a plecat la un cocktail şi nu a mai venit!
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
33. Un crocodil se întîlneşte în deşert cu o jumătate de crocodil.
- Vai, tu eşti o jumătate de crocodil?
- Nuuuu, eu sînt cealaltă jumătate!
trimite unui prieten | (faraonu) | (5 voturi)
34. 2 crocodili stau de vorbă.
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
- Da, dar şi Volga noastra e frumoasă, tovarăşe colonel.
trimite unui prieten | (Dănuţ Părău) | (7 voturi)
35. Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
- Pula papagal, pinguin la Polul Nord.
trimite unui prieten | (make43) | (67 voturi)
36. Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...
trimite unui prieten | (Kali) | (16 voturi)
37. Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!
trimite unui prieten | (bad ass) | (70 voturi)
38. Două furnici pe un drum de ţară:
- Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!
trimite unui prieten | (Giovana) | (8 voturi)
39. Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.
trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)
40. Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el…
42. Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?
trimite unui prieten | (alibu) | (17 voturi)
43. Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...
trimite unui prieten | (catalinav) | (32 voturi)
44. Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
45. O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
trimite unui prieten | (samsi) | (129 voturi)
46. - Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
47. Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
48. O familie de crocodili trăia pe malul unui rîu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
- Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănînce partizani că vezi ce urmări sînt!
trimite unui prieten | (samsi) | (12 voturi)
49. Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.
trimite unui prieten | (samsi) | (61 voturi)
50. Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
- Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
51. Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:
- Vino jos, să ne plimbăm puţin!
- Nu se poate, sînt închis!
- Sari pe geam.
- Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine.
trimite unui prieten | (samsi) | (14 voturi)
52. Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?
trimite unui prieten | (samsi) | (10 voturi)
53. Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
trimite unui prieten | (samsi) | (10 voturi)
54. Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o
armăsaru' şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
trimite unui prieten | (Tudor M) | (39 voturi)
55. Doi purici pe motocicletă.Unul se opreşte brusc. Celălalt:
- Bă, de ce-ai oprit?
- Mi-a intrat o muscă-n ochi…
trimite unui prieten | (George R) | (8 voturi)
56. Unul intră la subsol şi vede un şobolan regulînd o pisică.
- Bă, ce ştie şobolanu' ăsta, ia să-l pun cu căţeaua mea.
Ia omul şobolanul şi îl aşează lîngă căţeaua lui. Şobolanul nu stă nici o secundă pe gînduri şi începe să reguleze căţeaua. Omul, impresionat la maxim, se decide să îl ia şi să i-l arate nevesti-sii. Deschide el uşa cu şobolanul în mînă, la care nevastă-sa:
- Ieşi dracului şi tu şi obsedatu' ăla sexual.
trimite unui prieten | (George R) | (30 voturi)
57. Ce s-ar întîmpla dacă ciocănitoarea nu ar avea cioc? Toată ziua ar da cu capul în copaci.
trimite unui prieten | (Ady) | (7 voturi)
58. Într-o seară, un iepuraş intră într-un bar şi întreabă:
- Cît costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse:
- Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături.
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (9 voturi)
59. Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi începe cu litera G? Un cal pe care îl cheamă Gigi.
trimite unui prieten | (ţinţi) | (12 voturi)
60. Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.
62. - Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
63. - Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretenţii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
trimite unui prieten | (samsi) | (16 voturi)
64. - După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine!
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
65. O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:
- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Şi cel dinspre Ploieşti?
- Dacă circulă normal, la unsprezece.
- Acum cît o fi ceasul?
- E nouă şi-un sfert.
- Hai, Bubi, putem să traversăm.
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
66. Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. În apă se vede invers.
trimite unui prieten | (sugar) | (18 voturi)
67. Doi dulăi se confesează:
- Sînt foarte deprimat. Stăpînul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
- La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decît despre javra pe care o va lua în locul meu.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
68. Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
69. - Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.
- Ce, tu?
- Treceam în şir indian...
- Parcă ziceai că în Africa...
- Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină!
- Mă rog!
- Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută.
- Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe?
trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
70. De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc.
trimite unui prieten | (Dan Bera) | (4 voturi)
71. Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ…
trimite unui prieten | (samsi) | (10 voturi)
73. Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr. Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă. Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul...
Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:
- Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia…
trimite unui prieten | (Alexandru Petrovanu) | (62 voturi)
74. - Şi din ce trăieşti? Văd că arăţi bine.
- De pe urma celor zece porumbei călători pe care îi am.
- Cum adică? Faci serviciu de poştă?
- Nu. Dar reuşesc să-i vînd aproape în fiecare zi.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
75. - Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.
- Şi soţia ta ce zice?
- Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
76. O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd:
- Lupilor, sînt duri printre voi?
- Nu!
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sînt duri printre voi?
- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.
trimite unui prieten | (Roberta Costan) | (25 voturi)
77. Trecînd pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrînică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:
- Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale?
Bătrîna se apropie, priveşte şi răspunde:
- Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite!
trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)
78. - E adevărat că barza...
- Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante?
- Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
79. Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi!
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
80. În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa...
82. Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, dă buzna înăuntru şi-l ia pe Lupişor la întrebări: "Băi urîtule! Ia cheamă-l pe tac-tu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei, mă?".
Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) şi fuge.
Lupul: "Mamă, îl nenorocesc pe ăsta, îl rup", etc.
A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul şi-l aşteaptă după uţă. Intră iepurele: "Unde eşti, băi lupule?".
Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia să vezi ce omor îţi dau eu acu'!".
"Stai, Lupule, am dreptul la o ultimă dorinţă".
"Bine, mă. Ce dorinţă ai?".
"Păi vreau să fac o piruetă, mie mi-a plăcut mult coregrafia", etc.
Îi da Lupul drumul, face iepuraşul o piruetă, îi dă doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, gînditor: "Băi, ce coregrafie tîmpită!"
trimite unui prieten | (netwalker) | (24 voturi)
83. Într-o zi se plimba iepuraşul prin pădure şi se întilneşte cu vulpea.
- Bună, ce mai faci, iepuraşule?
- O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă grozavă, dacă mă întilnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întilneşte cu lupul.
- Cum o mai duci, iepuraşule?
- Nemaipomenit, mă simt excelent, sînt într-o formă grozavă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iată că vine chiar ursul.
- Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii...
trimite unui prieten | (netwalker) | (16 voturi)
84. Vine iepuraşul la urs.
- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.
- O, bun, se bucură ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs.
Se supără ursul, îl scoate pe iepuraş afară şi spune:
- Ascultă, iepuraşule, noi sîntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta, să ma umileşti în public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.
- Hai ursule la bar că fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:
- O ţuică pentru mine şi doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara şi îl bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.
Merg ei iar, se aşează la bar, vine barmanul, iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs că daca bea două iar se-mbată şi nu mai ştie ce face.
trimite unui prieten | (netwalker) | (16 voturi)
85. O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace!
trimite unui prieten | (Ioan Cosmin Pop) | (18 voturi)
86. Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
- Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.
Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:
- Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate:
- Prietene măgar, ai dat de dracu'.
trimite unui prieten | (netwalker) | (16 voturi)
87. Merge ursul prin pădure. Pe braţ purta un manuscris.Se întîlneşte la un moment dat cu vulpea.
Vulpea:
- Servus, ursule.
- Bună.
- Da’ ce ai tu acolo, pe braţ?
- Ia uite, o listă cu cei pe care trbuie să-i rup.
- Aoleo, ursule, mă aflu şi eu pe acolo ?
Se uită ursu’ ce se uită şi zice:
- Ai ghinion, trebe să te rup.
- Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puişorii, uite, îţi promit că vin înapoi.
O lasă ursul să plece. Merge vulpea, îşi pupă puii, vine înapoi şi o rupe ursul.
Mai merge ursul ce merge şi se întîlneşte cu lupul.
Lupul:
- Servus, ursule.
- Bună.
- Da’ ce ai tu acolo?
- Lista cu cei pe care trbuie să-i rup.
- Şi îs şi eu pe acolo?
Se uită ursu’ ce se uită şi zice:
- Ai pus-o lupule, trebuie să te rup.
- Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puii şi vin înapoi.
Merge lupul, îşi pupă puii, vine înapoi şi îl rupe ursul.
Mai merge un pic ursul şi îi iese în faţa iepuraşul.
- Ziua bună, nea’ Ursu’.
- Aşa să fie, iepuraşule.
- Ce ai tu acolo?
- Lista cu cei pe care trebuie să-i rup.
- E şi numele meu pe acolo?
- Măi, iepuraşule, este.
Da’ îl ia iepuraşul pe urs aşa mai prieteneşte şi zice:
- Şi nu am putea rezolva cumva să scap?
- Ba da. Şi scoate ursul o radieră şi sterge numele iepuraşului.
trimite unui prieten | (tony) | (19 voturi)
88. O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.
- Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă:
- No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.
trimite unui prieten | (tony) | (21 voturi)
89. Mare beţivan era iepuraşul. Într-o zi, se întîlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul. Lupul se dădea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achiziţionase. Trece lupul pe lîngă el, se opreşte. Iepuraşul, sprijinit cu o l**ă de un copac, cu sticla de ţuică în mînă, ameţit de tot, îl întreabă:
- Ia spune, măi lupule... hîc... de unde ai tu... hîc... rotilele alea aşa de... hîc... meseriaşe?
- Apăi eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Uite că am strîns şi eu nişte bani şi mi-am cumpărat nişte rotile.
Exact acelaşi lucru se întîmplă şi peste o lună, cînd lupul vine cu o bicicletă superbă... Aceeaşi întrebare, acelaşi raspuns: ‘Eu nu dau banii pe băutură’.
Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...
Mai trece o săptămînă. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot. Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet: baie, TV... confort, nu glumă.
Lupul holbează nişte ochi cît cepele, iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă:
- Păi, bine, măi iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolist, aşa ceva ?
- M-am făcut băiat cuminte, lupule, nu mai beau.
- Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de aşa ceva?
- Simplu. Am vîndut toate sticlele de băutură.(
trimite unui prieten | (tony) | (5 voturi)
90. Noaptea, pe acoperiş, se văd 12 lumini şi două se sting. Ce este? Cinci motani se pregătesc să facă poştă o pisică şi ea închide ochii de groază.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 4 lumini şi toate se sting. Ce este? Un motan şi o pisică se regulează şi ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperiş, se văd 2 lumini şi una se stinge. Ce este? Un motănel o ia la l**ă şi închide un ochi de plăcere.
trimite unui prieten | (Yossef Abraham) | (19 voturi)
91. Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş:
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot şi-o vîrrrr....(
trimite unui prieten | (Yossef Abraham) | (15 voturi)
92. Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşcă nouă. Aşa că a plecat la vînătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică, îl împuşcă… Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de talie
mare. Îi zice ursul:
- Ai de ales: ori te scarmăn pînă mori, ori ţi-o trag.
Frank alege să se aplece. Deşi îl doare c**ul cam două săptămîni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vînătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta, un ditai urs grizzly stătea chiar lîngă el.
- Ai făcut o greşeală imensă, Frank... Ai de ales: ori te scarmăn pînă mori sau ţi-o trag puternic.
Din nou Frank se gîndi că e mai bine să accepte a doua variantă. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă... Răzbunarea îl răcoreşte... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Cînd
se întoarce... lîngă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune:
- Recunoaşte, Frank, tu nu vii aici pentru vînătoare, nu-i aşa?
trimite unui prieten | (Viorel Drăgoi) | (55 voturi)
93. Doi purici ies beţi dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!
trimite unui prieten | (Nick) | (6 voturi)
94. Un şoricar şi un dog german la veterinar. Şoricarul:
- Ce cauţi, băi dogule, aici?
- Dispari de aici că nu e treaba ta!
- Bine, uite, am să-ţi spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniştit pe covoraşul meu cînd apare perversa aia de pisică şi începe şi se întinde, şi miaună, şi se întoarce cu spatele la mine, şi dă din fund pînă n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca altadată să nu-i mai f*t pisica.
- Păi şi eu, şoricarule, sînt aici cam din aceleaşi motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, ţîţe mari, craci lungi, etc. Şi ieri cum stăteam şi eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă uşa deschisă şi se apleacă să spele rufele în cadă. Şi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns şi eu aici.
La care şoricarul:
- Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am f***t pisica, tu, care ţi-ai f***t stăpîna ce-ţi fac, te otrăvesc?
- Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile!
trimite unui prieten | (samsi) | (21 voturi)
95. - Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor?
- Nici una, nici alta. E autodidact.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
96. Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.
- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă? Eu nu l-am văzut!
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
99. Vulpea, cea mai buna damă din pădure, se mărită cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) şi după 9 luni naşte 12 purceluşi. Lupul o face pe vulpe curvă. Şi divorţează.
Vulpea, damă bună şi serioasă, se recăsătoreşte cu ursul. După 9 luni...12 purceluşi. Iar divorţ.
Vulpea, din nou damă bună, se recăsătoreşte cu leul. După încă 9 luni de zile... încă 12 purceluşi.
Morala: toţi bărbaţii sînt porci.
trimite unui prieten | (samsi) | (24 voturi)
100. În praful de la marginea străzii, o găina scormoneşte insistent după rîme. Trece pe acolo un tir şi-o calcă. Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îşi revine şi, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocoş…
|
|
|
