40. 

 trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)

41.  - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
 trimite unui prieten | (samsi) | (10 voturi)

42.  Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer…
 trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)

43.  Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
- O p**ă, zice Bulă.
- Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
- Şi cine a desenat p**a asta pe tablă?
 trimite unui prieten | (samsi) | (66 voturi)

44.  Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?
 trimite unui prieten | (samsi) | (33 voturi)

45.  Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
 trimite unui prieten | (samsi) | (72 voturi)

46.  Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
 trimite unui prieten | (samsi) | (74 voturi)

47.  - Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…
 trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)

48.  O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
 trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)

49.  Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer.
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (2 voturi)

50.  Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă...
Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!
 trimite unui prieten | (Papiot) | (21 voturi)

51.  - Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama.
- O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p***a.
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (84 voturi)

52.  Bulă intră în baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu mîinile.
- Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă.
- O păsărică.
- Ai grijă să nu-ţi intre în p***ă!
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (31 voturi)

53.  Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
- Ce spui, Bul?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (29 voturi)

54.  - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (12 voturi)

55.  La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: "Inimioara mea, desfă picioarele".
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (25 voturi)

56.  Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (35 voturi)

57.  Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:
- Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
- Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă!
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (26 voturi)

58.  Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- O p**ă, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata' meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (42 voturi)

59.  Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (23 voturi)

60.  La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?





61.  Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit... dar era deja prea tîrziu!
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (7 voturi)

62.  Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (5 voturi)

63.  Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (35 voturi)

64.  Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
- Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii".
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (12 voturi)

65.  Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (14 voturi)

66.  Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
 trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (13 voturi)

67.  - Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.
- Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare!
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)

68.  - Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: "Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!".
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)

69.  Se termină orele mai devreme:
- Luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
- ...
- Ce faci, Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore pînă la unu.
 trimite unui prieten | (samsi) | (14 voturi)

70.  - Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
 trimite unui prieten | (samsi) | (15 voturi)

71.  - Bulă, ce înseamnă anatomie?
- Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei...
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)

72.  - Bulă, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumînare.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)

73.  - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)

74.  - Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)

75.  Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)

76.  Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.
 trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)

77.  Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni...
- Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)

78.  Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă?
- În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
- Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
- Ţi-ai salutat familia!
- Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
- Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd... mi-am scos schiurile din picioare!
 trimite unui prieten | (samsi) | (15 voturi)

79.  Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'!
 trimite unui prieten | (sugar) | (28 voturi)

80.  Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:
- Mamă, uite ce reclamă frumoasă!
 trimite unui prieten | (sugar) | (3 voturi)